Efímeros.

Nunca me paré a pensarlo. Hace más de un año de esto. Y nunca se me pasó por la cabeza.

Por tu culpa estoy así. Otra vez. Sin querer admitirlo. Y teniéndolo más claro que nunca. Espero que tengas un puto plan. Un plan para salvarme de este precipicio sin escapatorias. Del olvido. De ti. Lejos de mi. No sé que va a pasar. Me aterra pensarlo. De hecho, intento evitarlo a toda costa. Yo no estoy hecha para esto. O quizás sí, la que más. Lo que sé es que dejarte ir será la decisión más complicada que pueda tomar. Porque dicen que cuando quieres a alguien de verdad, debes dejarlo ir. Aunque yo no estoy de acuerdo para nada. Pero creo que no tengo opción. Decirte que no me dejes, que me acompañes. Que esto continúe, sería inútil. De cobardes. O de tremendamente valientes. Pero dios, a veces lo pienso y .

Tú puede que no me necesites. Que te olvides de mi fácilmente. Sin ningún esfuerzo. Pero para mi esto va a ser una puta pesadilla. Y real. No puedo. Querría tener el don de detener el tiempo. A lo 'Cashback'. Cuando me miras. Cuando me besas. Nadie nunca me besó así. Cuando me abrazas. Y yo me rompo. Y querría llorar. Pero de puta felicidad, joder. Porque cuando te tengo entre mis brazos, siento que no necesito nada más. No puedo. Esto me sobrepasa. Me inquieta. No quiero que se acabe. Es injusto. Estoy echa para ti. Pero tú, sí. Tú serás de otra. Y eso me mata. Me destroza. Quema. Y no quiero. Y lloro. Y exploto. Y rompo mierdas que encuentro por el suelo. Y de repente, sé que tenerte a mi lado, ahora, sería lo único capaz de sacarme de esta mierda. Que yo sola creo. Y destruyo. Y vuelvo a crear.

Ayúdame. A que todo esto que grita dentro de mi, calle. Cállalo. Cállame. Sólo tú. Y yo. En esta noria que no para. Que sólo hace que correr más y más rápido. ¿Por qué tú? ¿Por qué yo? Nosotros. Pasteleo y todo lo que quieras pero, a parte de eso, hablo de la puta relación más importante de mi vida. Que se va a ir. Sin quererlo. Sin poder evitarlo. Sin más. Tú.

Lo siento pero toda esta mierda es por tu culpa. Por lo que me haces ser. Y sentir. Y pensar. Y yo aquí. más rota que nunca. O más fuerte quizás. Porque amarte es duro, y no es fácil, pero merece la pena.

Te amo.

'Cause you´re a hard soul to save, with an ocean in the way, but I'll get around it'


M

El futuro no es de nadie.

Cuando viajas tienes mucho tiempo para pensar. O más bien para comerte la cabeza. Quizás demasiado. Pero no podéis esperar mucho más de mi. Me conocéis más que de sobra. Y esta claro que si recurro a esto es por otra de mis neurósis.
Faltan menos de 3 meses para que mi vida de un cambio de 360 grados. Tú te irás por tu lado y yo por el mio. Como si no hubiese pasado nada. Cuando en realidad ha pasado todo y tú te has convertido en algo importante. Mucho. Pero tú eso no lo sabrás. Al menos yo no te lo diré. Mejor vivir en la ignorancia a arriesgarte a que todo quede al descubierto. Frágil. Desprotegida. Sólo yo, desnundándome frente a ti. Viendo como todo lo que un día intenté ocultar, ahora aparece de entre las tinieblas de mi yo más imperfecto, saliendo a la luz. Yo, mientras, sigo preocupándome por cosas sin ninguna trascendencia. Me dan miedo los finales. Me aterran más bien. Y me cuesta enfrentarme a ellos. Intento evitarlos. Aunque sin éxito alguno. Los cambios son inevitables. Tienes que aprender a aceptarlos tal y como vengan. Porque a la larga pueden incluso beneficiarte. Pero basta ya de pensar en futuros inciertos y centremonos en el presente. O ni eso. Porque últimamente no sé ni dónde vivo. Estoy entrando en un maldito bucle de autodestrucción y ultimamente mis putas emociones son una continua montaña rusa de altibajos. Pero es algo que no puedo controlar. Ojalá. Pero es inevitable acostarme siendo una estúpida feliz y levantarme sintiéndome vacía. Inherte. Esto no es de interés para nadie, está claro. Pero una tiene que buscarse lugares donde poder evadirse de toda esta puta sociedad llena de mentiras y recelos. En fin, acabo aquí. Porque nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

Todo se resume a ti.

Acudo aquí desesperada. Mi última opción. No hay más optativas. Ahogada. Exaltada. Indigno. Opresión. Soledad. Noches. Consumida como colilla. Una tras otra. Y otra. Y tú vas y vienes. Y te vuelves a ir. Y me dejas. Sola. Me confundes. Abrumada. Nunca sé que pensar. Ni que pensar de ti. De nosotros. No sé cómo me ves. Ni qué sientes. Ni por qué ésto no se me va. Tú, que eres mi mundo, y yo, que no soy nada. Y odio tener que reprimirme. Tener que ser fría. A veces sin conseguirlo. Otras sin resultado. Odio no tenerte. Odio que no me agobies. Que no me hables las 24 horas del día. Que no seas tú. O sí. Pero que yo no sea pueda ser ellas. Que no me cuides así. Que no me escuches sin que yo tenga que pedírtelo o si quiera insinuarlo. Odio despertarme cada mañana y no ver tus ojitos. No poder acariciarte. No poder dormir envuelta en ti. Odio no tenerte. No poder olerte. Odio. El que yo tengo. Por irte cada noche. Por deshacerte en un adiós. Por ni merecer tu pensamiento. Por no ser quien te quita el sueño. Por no ser necesidad. Por no. Qué más da.

No hay yo sin tú.

Frío. Es lo único que siento. Un frío paralizante. Me recorre todo el cuerpo. Me vacía las entrañas. Me consume poco a poco. Un frío solitario. Te alejas. Y yo aquí. Idiota. Confusa. Te espero. Uno. Y dos. Día tras día. Intentando no fallar. No caer. Y estoy sola. Callada. Y el nudo en la garganta que me impide tragar. El pecho que me oprime. Y yo sin respirar. Yo. Que me impido seguir. Y no sé qué puedo hacer. Que debo. Que no puedo amarte más, joder. Que es que es imposible. Y nadie lo hará mejor que yo. Lo sé. Y tú. Que no te das cuenta. O no te quieres enterar. Y yo. Y tú. Y yo. Y tú. Y un yo que no vive sin un tú. Y yo para ti. Nada. Y tú para mi. Todo. Todo. Y MÁS. Entérate joder, abre los ojos. Tira el puto muro. Nos separa. Nos aparta. Y yo no puedo. No puedo conmigo. No puedo más. Porque cuando menos te lo diga, será cuando más te necesite.  

"Porque el nunca más, nunca se cumple y el para siempre, siempre termina".

M

Pretéritos.

Vuelta. Y vuelta de todo. Las mismas sensaciones. Los mismo olores. El mismo domingo astromántico de todas las semanas. Sensiblera. Confusa. Intento no cometer los mismos errores. Pero no me esfuerzo. Quizás ni quiero. De hecho, lo detesto. Nunca pretendí volver. O sí. El pasado vuelve a mi, sin yo creerlo. Lo esperaba. Necesitarte. Te quería. Y te quiero. Y ahora. Ahora todo es gris difuso. Neblinas. Lana. El frío que entra en mis huesos como cuchillas cuando no te veo. No sé lo que siento. Puede que lo tenga más claro que nunca. Esto nunca fue exclusivo. Pero ojalá sólo existiéramos tu y yo en un ahora constante. Eterno. Sin pasado. Sin futuro. Solos tú y yo envueltos en sábanas y besos cada vez más necesarios.

He sido juzgada por muchos. También he juzgado a muchos. No soy santa y tampoco puta. Sólo pretendo vivir. Al máximo. Sentirme libre. Entender qué busco, qué espero. Quizás no sea capaz de volver a lo mismo. Quizás eso ya no exista. Haya mejorado. O no. Pero quiero intentarlo. Sólo sé que no todo esta perdido. Que aún hay cenizas. Y tú y yo, en el fondo, no somos tan diferentes. Y si lo somos, ¿qué más da?

M

Hoy.

Cuesta volver a las viejas costumbres. Y tratándose de mi, era de esperar. Necesitaba evadirme. Otra cosa. Ver una película. De madrugada. El aire, cada vez más frío, entra por la ventana. Me roza los pies. Después, pensamientos. Uno tras otro llegan y se van, y vuelven a aparecer, y acaban esfumándose. Pienso en el futuro. Es inevitable. Vivir el momento está bien, es lo que uno espera de sí mismo. Pero no es para mi. Y ojalá fuera capaz de decir lo contrario. Pero no puedo engañarme. Ni quiero. Estoy cansada de mentiras. De falsas promesas. De esperar. Y es lo único que puedo hacer. Esperar. Y pensar que mañana será mejor que hoy. Peor que pasado. Diferente. Cambios. Más. Aún más cambios. Y evolución. Evolucionar. Hoy. Mañana. Dentro de un mes. Y dentro de 50. Y a lo mejor yo sigo igual. O no. Las personas pueden cambiar. Digo yo. Y si no, a otra cosa. Escribir sin pensar. Sentir  algo. Después, nada. Hoy no es un buen día. Tengo un nudo en la garganta. Y no sé como deshacerme de él. Lo intento. Pero cuánto más pienso, más grande se hace. Y si no pienso... ¡qué coño! No puedo no pensar. Y aunque quisiera, estoy segura de que me comería el tarro por no hacerlo. Y se acabó. No me entiendo. Joder. Intento ser sincera conmigo misma. Y mirar. Mirar dentro de mí. Pero no sé que quiero. Bueno, sí lo sé. Pero son demasiadas cosas que se van acumulando una tras otras, impidiéndose a sí mismas, llegar a convertirse en algo más. Actos. Sólo se quedan en deseo. En sueños. En nada. Exasperante. Pero ojalá supiera qué hacer. Hipócrita. Sé perfectamente lo que quiero hacer. Lo que tengo que hacer. Dejar de culpar a los demás por mis malas decisiones. Por mis equivocaciones. Por estar de mal humor. Por llorar. Y por llorar por alguien. Sufrir. Y por reír cuando no me apetece. Por compromiso. Y por el miedo. Al fracaso. A la oscuridad. A lo desconocido. A no enamorarme. Y a no enamorar a nadie. Por no aprovechar cada instante de esta vida tan jodidamente corta. Por no vivirla al máximo. No saber apreciarla. Y por no aceptarla tal y como es, con o sin final feliz. Vivir. Sin sentido.

Ti penso... Me encanta el italiano. Italia. Roma. Roma, que me mata. Porque no me deja. Nunca. Me acompaña. Está en mi. Siempre. Dentro. Por mis rincones. Los más oscuros. Y en la luz. Todos tenemos luz. Aunque no todos sepamos mostrarla al exterior. Roma. Está inquieta. Me remueve. Me hace llorar. Por abandonarla. Cada año. Y amarla. Al volver. La necesito. Y ella a mí. Pero sobretodo yo a ella. Y escaparme. Olvidar mi vida. Empezar de 0. Olvidarlos. A todos. Y ellos a mi. Y vivir. Quiero vivir. Ser egoísta. Lo siento. Quizás sólo lo sea en mis pensamientos. Pocas veces lo demuestro. Y lo prefiero. Bueno. No. Miento. Porque serlo con la gente que de verdad te quiere, es peor que serlo a diario. Pero aún así, seguimos. Sigo. A pesar de todo. De las sombras. De la luz. Días grises. Y rojos. Los peores. Y decepciones que se suceden. Sin tú poder evitarlas, en su mayoría. A veces, contigo mismo. Seguimos. Egoístas. Masoquistas. Idealistas. Inconscientes.

Escribo.

Shakespeare decía que... "Estamos hechos de la misma sustancia de los sueños". A mi me gusta pensar que es verdad.

M.

"Que sea cierto el jamás."

Cuando te das cuenta de que tu ya no eres dueño de tus palabras. De tus acciones. De tus pensamientos. De tu vida. De ti. Es cuando recapacitas. Piensas. Noches. Oscuridad. Lágrimas. Tú. Y te das cuenta. Tú. Eres tú quien lo dirige todo. A su antojo. Como quiere. Como no quiere. Lo haces. Sin pensar. O sabiendo más que de sobra que eres tú. Tú eres quién dispone todo. Quien maneja dos cuerpos. Dos vidas. A mi. Y yo te dejo. Te lo ruego. Te ruego que lo hagas. Que lo sigas haciendo. Que no pares. Jamás. Y que sea verdad. Que me controles. Que no dejes que me caiga. O que me sueltes y ni te importe. Pero que seas tú. Y que yo sigo aferrada a tu espalda. Al hueco entre tu cuello y tu hombro. Que es mío. Y no hay más. No puedo valerme por mi misma desde que has aparecido. Por suerte o por desgracia. Pero no quiero tener que hacerlo. Y necesitarte es exasperante. Asfixiante. Cruel. Eterno. Tú. Pero da igual. No  importa. Que me conozcas. Que sepas todo. Cuando me desarmas. Que me miras. Y yo. No sé. Me derrumbo. Y ya. Y me abrazas. Y me siento en casa. En tu olor. En tus manos. En ti. Tú. Y ojalá que el puntero del reloj se pare en tu boca. Y que esta noche eterna desaparezca y vuelvas. Porque el silencio me consume. Y mi cama huele a ti. Y yo desvarío. Y tú sigues sin venir.

M.

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos TÚ y YO.

Porque por más que me empeñe en verme como la única culpable de nuestro intento fallido de ser felices durante algún tiempo (sin necesidad de especificar), tú eres, en realidad, el único que intenta sabotear cualquier resquicio de luz posible. El puto obstáculo que se interpone entre yo y tu tú de verdad. Porque yo no necesito caretas. No necesito esa máscara que te colocas cada vez que intuyes que alguien podría hacerte sentir algo fuerte y de verdad. Algo inmoral. Insano. Ridículo e inconveniente. Arrollador. Quizás yo desvarió. Porque a ti ya no te importo una mierda. Menos que eso. Ya no te importo ni el moho de la misma mierda tirada en medio de un parque por el que nadie pasa desde hace días. Pero eso no es lo que me haces ver cada vez que te interesa. Porque eres cruel. Calculador. Y extremadamente egocéntrico. Y no te importa que tus palabras hieran. Que me hieran. Que me hagas daño a morir y parece que eso te gusta. Que me duela hasta en lugares que no sabía que existían. Que yo tenga que estar echa una mierda con los ojos rojos y corridos de rimmel tirada en el suelo de mi habitación llorando como una pobre ilusa que se trago las palabras de un desgraciado que pretendía ser feliz durante un tiempo determinado mientras esperaba algo más. Y que te encante saber que yo aún sigo flipada por ti como el primer día. Y que quiera tenerte para no necesitarte porque eso es lo difícil. Porque sí, parece que si un amor nos llega muy fácil no nos creemos que es de verdad. Parece que las cosas tienen que ser difíciles para que creamos en ellas. Pero a mi me da igual. Porque jamás me han puesto las cosas fáciles y no me importaría para nada que lo nuestro fuera una excepción. Que me amaras joder. Que me quisieras tantísimo como yo a ti. Que te dieras cuenta de que en mi puedes confiar. Abrirte. TÍO. QUE ESTOY AQUÍ. MIRÁNDOTE. MURIÉNDOME POR DENTRO. QUERIENDO COMERTE LA BOCA Y TODO LO DEMÁS. Pero esos pensamientos te los callas para gritártelos a ti misma en las noches de insomnio (todas, en realidad), en vez de gritárselos en su jodida cara de arrogante. Pero sabes que cuando te mire estás muerta. Fin de la partida. A la mierda tu orgullo. Porque nadie que no sea él conseguirá algo contigo, tan sólo con una maldita sonrisa o el roce de su mano con la tuya. O MENOS INCLUSO. Tan sólo con que te hable por el BB MSN o te mencione en Twitter (o a veces con tan sólo un RT).

Pero en el fondo todo esto no sirve de nada. Porque te sigues sintiendo tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Porque por más veces que te cambies el pelo, o vayas al gimnasio, o salgas los fines de semana a emborracharte con tus amigos para intentar olvidar una fibra más de su cuerpo, tú te sigues yendo sóla a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste malentenderlo. Y cómo durante ese breve instante pensaste que eras TAN feliz. A veces hasta te convences de que, al final, él verá su error y aparecerá en tu puerta. Pobre ilusa.
Y es entonces cuando no puedes evitar hacerte la pregunta que tanto temes y que posiblemente después de unas cuantas hostias sepas responder por ti misma. Y me refiero a: ¿Por qué me tengo que enamorar de una persona que sé que no es buena? Pero claro, sabes perfectamente el por qué. El por qué que no es  más que porque esperas equivocarte, tía. Porque cuando hace algo mal, lo ignoras. Pero cada vez que hace algo bueno, te conquista otra vez y pierdes esa discusión que inevitablemente mantienes contigo misma sobre por qué no te conviene. Y cuando ese argumento acaba y tú ya lo has perdido todo, te das cuenta de que es entonces cuando estás realmente jodida y que ya sólo te queda dejar que el tiempo pase y que las noches no sean demasiado largas.

Ya he tenido dramatismo de sobra, por hoy.

M

Día tras día. Noche tras noche.

Este verano me he puesto hasta el culo de cine. Mucho Woody Allen, más que nada. Pero de lo que si hubo mucho fue también de Summer y Tom. "500 days of Summer", una de mis películas favoritas, diría yo. Me siento muy identificada con Tom y buff..creo que es una de las razones por las que me flipa tanto Gordon-Levitt. Si no me la he visto 500 veces , no me la he visto ninguna.




-M-

Una imagen vale más que mil palabras.

Digamos que este verano ha sido un tanto caótico, cosa que se ha visto reflejada en el blog. No tenía ni ganas ni imaginación para escribir, para que mentir. Pero vuelven los cambios. Y con ellos las ganas y la imaginación. De ahí el cambio en la apariencia del blog a un proyecto algo más personal pero sin tanto drama. No puedo prometeros el fin de mis entradas sensibleras, de mi bipolaridad, ni tampoco de dejar de hablar de mis dramas intrascendentes y jodidamente inconvenientes. Seguiré escribiendo sobre rayadas y demás estupideces que me sucedan a diario pero, sobretodo, pretendo hablar de muchas de mis pasiones (moda, música, cine, etc) para no aburrir del todo al personal.

Gracias a todos los que seguís leyendo este pequeño cajón desastre y hasta el próximo post.    

-M-

Pestañas mojadas, inundadas por ti.

Han sido días cargados, llenos de cafeína y mucho desconcierto. Yo la primera. Insoportable. De ahí el no haber dado señales de vida hasta ahora. Pero no quiero que las malas vibras también aparezcan por aquí. No, eso sí que no. Y menos ahora. Menos ahora que por fín está pasando. Por fín lo veo todo blanco y negro. Paso del gris y sus símiles. Toca reír. Parar de llorar y no sentirme mierda por no hacerlo. Fín de semana jodidamente difícil. En estas situaciones no querría saber en qué día vivo. Hará un año. Ella ya no está y por las noches la noto presente. Escuchándome. Sabiendo que lo necesito, que necesito recordarla. Y aún así, me cuesta la vida.

   Pero...

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos y mi voz no te toca,
parece que los ojos se te hubieran volado,

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma,

emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía;

Me gustas cuando callas y estás como distante,

y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Poema 15 (Veinte poemas y una canción desesperada) 

Pablo Neruda.

Si algo se me da bien es cambiar de tema. Y qué tema. Empieza por 'B' y termina por 'ECA'. ¡SÍ! Hace como un mes que Marina se come la cabeza. Una beca para una escuela de diseño de moda en Mílán. Ideas confusas y muchos nervios. Y después de tanto agobio, llamada y BECA. La conseguí. Y lo mejor es saber que todo el esfuerzo valió la pena. Aventura que comienza el 27 de Junio. Ojalá fueran así todos los finales de curso.

Cuenta atrás. 5 d / 131 h / Tú + Yo.

Post dedicado a María, mi ángel etéreo, mi luz en este camino de sombras.

Fuera de cobertura.

"  We like to watch you laughing,

you pick the insects off plants,

no time to think of consequences"

Son días raros. De esos de no querer hacer otra cosa que meterte en la cama y no querer salir en un mes. Días de asqueante rutina. Días de mañanas de ojos pegados. Días de noches de párpados pesados. Días de pies descalzos y escalofríos. Días de rotus fluorescentes y uñas mordidas. Días de caos pero nada que contar. Días de imaginación bajo mínimos. Son días raros, que no diferentes. Susceptibles. ¿Somatizarlos? Qué remedio. 

Son días de tomar decesiones. De madurar. De crecer de golpe. Dias de consecuencias. De miedo al futuro. Al fracaso. Días de pocas espectativas y de enredos en el pelo¿ Alguna idea? Sí. Coca Cola y un peine.

Mañana volveré, con más ánimos, con algo que contar, con ganas de seguir. Me lo prometo.

Marina loves you.

"His Own Show"

Things that are too difficult to be explained with words...

 

Ésta es una de ellas.

Fotos duramente seleccionadas. 

PD. ¡NO MIRAR MI CARA!

Odio el orden. Sobretodo porque toda mi vida es caos. Yo soy caos. Así que, aunque el primer día de mi aventura no fue el jueves, quiero hablar de él. Inolvidable. La Ostia.

Acojonada. Nerviosa. Neurótica. Estresada. Tensión. Así estaba Marina al abrir los ojos a las 8.30 am de un jueves en un hotel del centro de Milán. Y lo peor. La pregunta más común para todas las mortales. Esa duda existencial. ¿Qué coño me pongo hoy? -El mío-.(Perdón por la vulgaridad). Pues esa pregunta me estuvo comiendo la almendra todo un mes y más incisivamente durante las dos horas siguientes a la alarma del móvil. Y ¿para qué? Para acabar poniéndome lo primero que pillé. Camisa blanca, Skinnies negros, Tacones de Zara y Trench. Tarááááá.

Después de cebarme a mini-pizzitas y Nutella en el buffet libre, salimos del hotel decididas a comernos el mundo(aunque yo me comí el suelo). Pero para qué engañarnos... Me temblaban las rodillas. Sólo de pensar en ello me quemaba ¡joder!. Me había mentalizado de lo que iba pasar en breves pero mientras iba en el taxi de camino a "Vía Bezzecca" me estaba asfixiando, literalmente. Mi madre parecía totalmente calmada, desenvuelta con su italiano y hablando de política con el taxista. Y yo ahí. Jodidamente tensa y al borde de un ataque de nervios. Y llegas. Y todo te tiembla. Hasta la sombra. Y las pestañas. Y avanzas. Y la ves. Bendita entrada a la instalación. My Own Show. Un gorila en la puerta. Dice algo en italiano. ¡Buag! Pervertido. Y dos chicas hablando en italiano que me miran no sé cómo. Y de repente, voz conocida. Españññoooool. El hermano. El hermano de Moisés. ¡Estamos en la lista joder! Me sentí importante por un segundo. Un segundo más tarde me entró de todo. Y lo ví. Pantalones de pinzas. Cuello alto negro. Adorados oxfords color nude algo desgastados, posiblemente vintage. Copa de champagne en mano. ¡AAAAAAAAAAA!

¡Qué glamour! ¡Qué estilo! ¡Qué clase! ¡Qué todo! Me encanta. 

Y después de estar hablando hora y pico con Moisés. Fotos fotos y fotos. De haberme presentado a la directora de mi futuro próximo. Instituto Europeo de Diseño. Consejos. Franca Sozzani. Marina estaba colgada. Flotando. (Escribo lo que me viene a la mente) Tantas sensaciones. Decisiones. Importantes. Un futuro. Brutal. My Own Show. Oportunidades. Ambición. ¿Talento? No creo. Pero sí ganas. Ganas de Madrid. Princesa, Gran Vía. Techos altos. Madera. Maniquíes. Cibeles. Ganas de Moda.

Si llego algún día ahí, dónde está él ahora mismo, Marina habrá cumplido su jodido sueño. 

Y quiero. Crear. Vestir. Sentir. Vivir. Vivir de esto. Moda. 

Marina's daydreaming tonight.

Reinas del drama

Lunes. Qué asco de día ¿no? Buag, odio los lunes. Qué sueño. Qué estrés. Pero como ya me he quejado lo suficiente hoy, paso. Porque hoy estoy ¿feliz? dentro de la asqueante rutina, claro. Hoy ha tocado sintáxis. Ha  tocado examen de inglés. Y sucesiones. Hoy ha tocado verdura. Y nervios. Ha tocado risas. Risas con mi chico, por fín. Y ha sido un día como otro cualquiera. También diferente. Me encanta ese término. "Diferente". Que no digo raro, que es diferente. Escribo todo lo que se me pasa por la cabeza, que al fin y al cabo es lo que más me apetece. Maleta sin hacer. Todo echo una mierda. Libro sin escoger. Eso me jode. Me jode mucho. Llevo bastante tiempo queriendo empezar "El Paseo" del escritoritalianodelaadolescenciaactual por excelencia, Moccia. No sé. Dudas, dudas. También quiero empezarme "El penúltimo sueño" de Ángela Becerra. Es "El Libro" de mi madre. No sé, me pica la curiosidad. ¿Me rasco?.

También deciros que el título de este post lo he puesto en honor a mi guía de supervivencia, mi perdición, bla bla bla, "Sexo en Nueva York". Reinas del drama. Lo somos. O al menos yo admito serlo. Nos quejamos cuando no tenemos novio y nos quejamos cuando lo tenemos. Muchas veces, sin motivo aparente. Por paranoyas montadas en nuestro universo paralelo. Ahora pasamos de los hombres por estar demasiado disponibles. Nos van las relaciones caóticas. ¿Que coño nos está pasando? Si la relación va viento en popa a toda vela, mar calmado, cielo despejado, jodido. Si nos tienen en ascuas todo el puto día, aún más jodido. ¿Necesitamos un toque dramático? Es que el truco de una relación jodidamente perfecta está en... ¿el vuelco en el estómago?

Aún no consigo creerme que dentro de poco menos de 30 horas esté viendo un desfile en pleno directo. Acojonante. Buff..¡Qué fuerte, joder! En fin, fieles seguidores, dejo mis gilipolleces y me voy a terminar de ver "Le doleur exquise", mi capítulo favorito. También me comeré el último triangulito del Toblerone. Como engancha el cabrón. Pero como decia Regina Brett... "Cuando se trata de chocolate, toda resistencia es inútil..." Y qué razón tenía.

"El tiempo que no se va es aquel que ha desbordado nuestros sentidos"

-Ángela Becerra-

Pursuit of Happiness.

Viernes 18 de Febrero. Tarde. Son las 8 de la tarde de un viernes. Y yo aquí. En pijama y sin pintar. Ojeando la Vogue. Desfiles y "Le Chic". "Time to Pretend". Nada que hacer. O todo. Todo lo que quiera. Tiempo para mí. Definitivamente hoy ha sido un buen día. Un gran día.

Muchas horas antes.9:00. Patio interior. Escaleras de piedra. Musgo en el suelo.  Sentimientos. Diferentes. Resumiendo, mi próximo instituto. Sólo dos palabras.  GUA-U.

En Marzo ya toca matrícula. Por fín. Aquí sí. Aquí si que encajas, tía.

Horas después. 6:30. Teléfono. Mamá. 

-¡Ya tengo las entradas!

+ ¿¡Qué!?

-Y...¡Felicidades!

+¿Por?

-APROBADA!
+...UFF...

Y después de este momento de "quémeestáscontando/pokerface" os digo que, a pesar de tanta rayada, depre, estar tan perdida y agobiada de cojones, VALIÓ LA PENA(lo que era nesesario para estar contigo amor...enfin.) ¡Aprobada la prueba y puedo presentarme al jodido FCE! Ala idiota, ahora sólo te queda aprobar el de verdad.

Una hora más tarde. 7:30. Nervios. Dolor de barriga. Más nervios. ¡Coño! Porqué estoy tan nerviosa. No hay nada que me ponga más nerviosa que no saber por qué estoy nerviosa. Inquieta. A. Estrés. Pereza. Leiva. "Ella tiene uuuuhhh...Ella tiene un don". ¡JODER! MÁS NERVIOS. Y me doi cuenta.[!]. Hoja en blanco. Pincel en mano. Acuarelas.

Fin. Adiós inquietud. Pero ¿por qué coño me sigue doliendo la barriga? Y los nervios ahí. Pero se deduce. Moisés Nieto. Cibeles. Milán. Moda. Glamour. 5 días. Soy una plasta con este tema pero... ¡AAAARRRRGGG!

¡Y hablando de moda! Hace mucho que no saco el tema, pero ya toca. Como sabréis los que estáis más puestos en este mundo, el jueves finalizó NY FASHION WEEK. Yo la he estado siguiendo en Vogue así que, os pongo algunos de los desfiles que me dejaron más flipada. OH MY GOSH.

Christian Siriano.

G-Star RAW.

 

Derek Lam.

DKNY.

Diane Von Furstenberg.

                 

Custo Barcelona.

Jenny Packham.

                               

Carolina Herrera.                                                                                   Badgley Mischka.         

               Michael Kors.                                                   

Ralph Lauren.

Este finde no creo que actualice pero prometo un último post antes de irme con lo mejor de Cibeles Fashion Week y los preparativos de mi viaje y...los nervios también ¿no?

Gracias a vosotros, este lugar crece.

Marinna quiere unas Ugg y calzarse en unos Louboutin esta noche.

Y perder la noción del tiempo.

Días raros, días largos. Pero sobretodo raros. Y yo. Rara yo. Ya está. Todo fuera. Supongo que todo lo que me está pasando es normal. Y sino pues... sudo de todo.  En fín, nueve días para Madrid. Cibeles. Moda. Moda. Moda. Nueve días para conocerle. Joder, que nervios. Qué ganas. ¡Qué de todo! Y diez para Milano. ¡Dios! Desconexión total. No quiero aburriros, pero me estoy aburriendo hasta yo. Llego a ser plastaca ¿eh? Para, Marina, por dios. ¡Para! Ya paro. Off.

...

Hoy tuve mucho tiempo para pensar. Todo el día. Y por fin me he dado cuenta. Todas mis rayadas, mis paranoyas. Llorar, soñar, pensar. Noches sin dormir, mañanas de resaca. Verdades amargas y mentiras ocultas. Todo era tan insignificante. Tanto. Seguro que él la ha jodido. Muchas veces. Pero yo solita me he encargado de comerme la cabeza. De dramatizar. De ir a mi bola. De joderme un poquito más cada día. Pero se acabó. No quiero sufrir más. Ya me he hecho suficiente daño. Y no. Otra vez no. No más de lo necesario, al menos. Te quiero. Pero a mi me quiero más. ¡Qué mentira más grande! Qúe hipócrita soy. No me quiero. Me importa una mierda lo que pueda pasarme. Pero quiero quererme. Quiero mirarme al espejo y no sentir por una puta vez que no valgo nada si no te tengo. Que mi vida es una mierda si no estás en ella. Que me siento patética si no te quiero. Que lo soy por hacerlo. Que por una vez soy yo, y nada más. Pero mientras no pase, sólo te digo una cosa. Bésame.


Y cambiando de tema, agradecer a Fernando de http://fernandosempere.blogspot.com/ ( después de más o menos un millón de años) el haberme otorgado este premio y darle las gracias también por seguir mi día a día y soportar mis delirios y demás idioteces!

Y siguiendo con las reglas del premio, ahí van mis 12 blogs (lo siento pero no todos porque hoy estoy asqueada de mi, PUAG!) :

-Lucía de http://www.alohahonoluluu.blogspot.com/ -

(Enana, el proximo post, ya sabes, tu premio! )

-Paz de http://ppg-revista.blogspot.com/-

-Jenii de  http://jenniferhdezplace.blogspot.com/ -

-Noelia de http://ultimaenmiespecie.blogspot.com/ -

-Irene de http://irenecandycandy.blogspot.com/ -

-Carmen de http://monpetitetoile.blogspot.com/ -

...Y quisiera seguir regalando alguno que otra sonrisa más pero no estoy despierta, ni mi imaginación tampoco. Lo siento de verdad. Prometo volver pronto y echaros muchísimo de menos. Tanto o más que hasta ahora. Y ahora me voy a acabar de ver Los Goya. Por cierto, BARDEM. Sí, sí, SÍ.

Ella tiene uh, ella tiene...¿de todo? Y de nada.

"Tantos problemas y ni una puta solución".

Os pido perdón, continuamente, pero esta vez, más que nunca. Tengo tantísimas cosas en la cabeza. Estoy hiper nerviosa con lo de Cibeles y Milán, pero es que ni para flipar tengo tiempo. Agobios y nada más. Poquísima inspiración y aún menos tiempo. Dos premios por publicar y desconectar de la realidad. Quiero escribir. quiero bocetear. Imaginar. Inventar. Leer. Soñar.  Evadirme de todo esto. No parece tener fin. No aguanto más.

El finde prometo estar por aquí y ponerme al día con todo. Pero sobretodo, fuera malos rollos y a tomar por culo todo!

Os echo de menos. Te echo de menos. Me echo de menos. 

Acción y reacción.

¿...Apostamos...? Espera, creo que sé la respuesta.

Días raros. Te despiertas con ganas de comerte el mundo. Y no. Un pasmazo es el que te come a ti. Días raros. Y no por culpa del jodido trancazo. No. Por una vez dejaré de echar las culpas a todo lo que me rodea. Se acabó. No es por el estrés. Ni la rutina. Ni tampoco son los exámenes. No. Ni si quiera es él. O a lo mejor sí. Posiblemente. Pero por una vez dejaré de lado el drama. Tan sólo por hoy. Porque me encantan las mañanas entre semana. Las valoro más que las de los findes. Por una vez, fuera llantos. Soy yo. Y lo sé. Me duele aceptarlo, pero el problema soy yo. Mis ideas. Nadie puede pensar con claridad cuando tienes en la cabeza tantísimo desorden. Desorden que yo he creado. Que he permitido. Y que debe desaparecer cuanto antes. ¿Quién dice que a veces el desorden tiene encanto? No sé. Pero en este caso... ¿es así? No lo es. Ni de coña. Putas relaciones. ¿Quién las inventaría? Sin duda algún sádico con mucha neurósis y poco tiempo libre. Cabrón. Por su culpa estoy jodida y sin amigo ( Sólo echo la culpa al capullo ese, se lo merece) Sólo con él. Diferente. Desconocido. ¡Déjame entrar, coño! ¿Porque te empeñas en encerrarte en ti mismo? ¿Por qué? Aclárate ya. YA. No me apetece pensar en nada. Sólo tú. Tú y yo. Sólo que tú no lo sabes. Ni zorra, tío.

¡Joder! Espero que perdonéis a esta pobre idiota. Ingerir ibuprofeno tras ibuprofeno causa estragos. Pronto seré yo. La que se queja. La que nunca tiene la culpa. YO.

Ps1. Y más perdones por no subir lo prometido. No digo para la próxima. Sólo, hasta pronto.

Os quiero. Mucho. No me abandonéis. Os necesito.

Delirios, amor y otras tres cajas de clínex.

Oh, My Happy Day!

Y llegó. Mi día especial. Ese día único en el año asignado a cada uno. Cumple, cumple, cumple. Y 16 años ya. Bueno, hay quien dice (sí, tú) que es ahora cuando empieza "lo bueno". No sé. No tengo ni idea. Ojalá que si. Aunque bueno, ni yo sé a que hace referencia esa expresión. Para mí, lo bueno sería dejar de lado mis miedos e inseguridades. Querer incondicionalmente. A ciegas. Saber perdonar, aunque jamás olvidar. Fuera rencor y mal rollo. Apostar. Creer. Sentir. Crecer. Aprender de mis errores. Amar. Amarte. Amarnos. Pero como mi día aún no se ha acabado, seguiré pensando en qué será eso bueno que me espera. ¿Y si todo es mucho más sencillo de lo que parece? ¿Y si va a resultar que enrealidad me encanta complicarme la vida? ¿Serás tú? Preguntas, preguntas, preguntas. ¿Las respuestas? Te las dejo a ti, destino. ¡Joder! Algo bueno. Creer.

¿Quién iba a decir que acabaría el día, los famosos 16 añitos, con este optimismo tan inusual como pertuvador en mi? Sí, eso de que a las 9.07 am sólo tuviera tres sms en mi buzón de entrada me estaba empezando a causar una tremenda depresión de caballo. Y que, encima, llevando un rato despierta, ni mi madre me hubiera felicitado, me había rematado (aunque no la culpo, lo de que tenga un pasmazo de la ostia tendría que ver con esa amnesia temporal que más tarde solucionó con Balenciaga y mi BRUTAL ciberadquisición en el ámbito de accesorios (más info en la proxima entrada). Y ya que estamos, ¡Qué coño! ¡Tengo que soltarlo y lo hago! Si dos invitaciones para El EGO de Cibeles y Milan Fashion Week del 23 al 26 de Febrero son un presagio de este año...¡JODER! Y sí, creo que con ese regalo, ¿qué mas puedo pedir? Como siempre, mamá, diste en el clavo. (TE QUIERO)

..

Ya no sé ni que mierda estoy diciendo. En fin. Voy acabando. Mi día llega a su fin. La verdad, lo doi por concluído. Y no ha sido un mal día, después de todo. Además de los regalos, la comida familiar, la cena pre-cumple con mis amigas, la HIPERMEGAULTRASUPERSORPRESA, el sábado en Madd de rebajas y A, ha sido un fin de semana diferente. Yo diría, un final muy apropiado y...¿por qué no? El final perfecto de mis idílicas 3 semanas de vacaciones. Me despido con buen sabor de boca. En todos los sentidos. Gracias a todos, de verdad. Estoy loca. Por ti. Por vosotros. 

PS. Fotos en el siguiente post. Promesa.

PS2. ¿Sabes que te quiero?

Marinna and his cat. Bed. Last slice of the birthday cake. Wish you a tremendous Monday.

Se acabó.

- Ami le mie labbra ?

+ Amo le tue labbra

- Ami i miei occhi ?

+ Amo i tuoi occhi

…

+ Sei la madre, la sorella...

- Ami il mio stile ?

…

- Mi ami ? Io amo te.

…

Así son las cosas. Nos levantamos con más o menos fuerza. Con el pie derecho, con el izquierdo, a veces, con ambos. Unos días grises. Otros con algo de luz. Noches. Tardes. Madrugadas. La vida sigue. El tiempo, a toda leche. Y yo sigo aquí. Medio agilipollada. Sin darme cuenta de muchas cosas. Pero con muchas otras en la cabeza. Algún que otro pájaro, pero más que nada, quebraderos de cabeza. Bueno, hoy quizá, uno menos. El más importante. Hago muchas cosas nocivas, perjudiciales para mi salud, pero hoy tocará tachar una de la lista (aunque tenga que sumar tres más). En el fondo lo hago por mí. En fin, sólo espero que él valga la pena. 

Más optimismo. O no. Pero, por lo menos con la conciencia tranquila. He hecho bien. ¿Verdad? Sí, Marina. Por una vez, no la has jodido. Del todo. Y eso basta. Basta por hoy.